为什么ipad刷不出欧洲杯_ipad看

1.今年世界杯哪支球队会胜出？谢谢了，大神帮忙啊

2.巴洛特利为什么叫八神

3.巴神的世界你不懂，天赋异禀的巴洛特利，为何沦为如此地步？

4.迎来“芯”时代！为什么说WiFi6和电视更配？

1. 早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。

老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”

2. 看到老公在玩ipad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”

“哦,你是我的ipad啊!”

“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”

“不是啊……”

“那是什么?”

“是前平后板啊……”

3. 老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。

老婆大怒：“你给我滚出去!!”

老公见状，大惊，准备甩门便走。

结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的?”

4. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!

老公：等会，等我玩完这局游戏。

老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!

老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

5. 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去

肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧!”

6. 老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。

老公：说重点!

老婆：3000。

7. 说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。

8. 干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活;在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。

9. 老公：“我失眠。”

老婆：“我也失眠。”

老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”

老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

10. 老公是烟民，老婆却对烟过敏。

在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。

一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”

老婆一反常态，说：“不准。”

老公一愣，问：“为什么?”

老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”

11. 老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”

我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?”

12. 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…

我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦?我和你开玩笑呢!

我：不是，幸福来得太突然了……

不说了，我再跪会儿～

13. 老公本命年!给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。

结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!”

尼玛。。。

14. 一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老!

老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。

我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!

15. 电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗?

我说：不怕。

老婆问我：为什么?

我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊!

16. 昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见老婆在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。

结果一个不慎摔了个狗。。。

我爬起来委屈的叫了声：老婆我来了!

谁知那货满脸疑惑的来了句：“你。。。你谁啊!!!”

17. 老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”

我又问：“买漂亮衣服干嘛呀?”

别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”

18. 老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!”

老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

19. 我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放!”

我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求!”

20. 在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默!”

丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流!”

夫妻间的情话

1.爱你是我今生最痛的歌，想你却是今夜最美的坚持。就算时光风化了记忆，我仍会用我一生唱着，无怨无悔地唱着一首关于我们的歌

2.爱情是一个果酱罐，让我俩变成了小孩子，快乐地尝着它的香甜，仿佛永远不知厌倦；爱情是一颗话梅果，让我俩变成了馋嘴的小熊，欲拒还迎那酸甜的滋味！

3.把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后俩个人要一生一世，仔仔细细看看你今夜美丽的样子，将是我未来怀抱里唯一的名字

4.当最后一片枫叶从树上落下时，也是我的心飞向你的胸膛，去寻找那被放在心窝的温暖，被关爱的幸福的时刻！突然发现，有你的这个冬天不太冷

5.冬季，还原了我心灵的空白；雨季，淋漓我等待的悲哀；寒风，彻痛我相思的筋骨；只有你，将这一切又还原，还予我真心，原来是想你

6.独对寒窗三更天，秋风多愁心也牵；一别之后何时见，遥不可及在天边；风停秋夜自无眠，梦语笑问谁我怜？秋来叶落花自去，唯君犹在我心间！

7.对你视而不见，对你眷眷爱恋，对你长长思念，对你，只为了偷偷爱你。

8.红色的花白色的纱娇羞的面颊，浅浅笑里说出一句愿意的回答，挽你的手在我臂弯越过天涯海角，走进一个温暖地方名字叫做家。

9.花一夜的月光，将爱情糊成一只风筝；花十夜的星星，将思念捻成一根筝线；在七夕的夜晚，将满心的期待化成一阵风，载着爱情风筝飞向你，博你今夜欢心！

10.记忆的窗口里亮着两盏灯，那是你深情的眼睛；你会说话的眼睛对我说：思念的夜即将过去，请迎接相聚的黎明。期待着与心爱的你相逢！

11.蓝蓝的天空明媚的阳光微暖的春风围绕着我，但因为没有你，一切对于我来说都是那么的无味，我想你，你现在好吗

12.列车在铁轨上无声滑行，白雪枕着梦想在旷野上睡，你的脸在我身后飞快的追；阳光明媚，幻想伴着槐花下坠，你的动人嘴唇像玫瑰在夜晚悄悄对我流露芳菲！

13.漫步公园小路，妙龄少女无数，黑灯瞎火夜幕，渲染某种孤独。讨价声音起伏，谈妥转移密处，夜半鸡叫传出，如坠九丈烟雾。刚走前面客户，后方又来替补！

14.玫瑰色的阳光洒满人间，浪漫永存；在你的身上洒满快乐，清香永留；在你的掌心播下温暖，关爱永久；只属于你我的情人节，心心相印！

15.你的眉毛是杀死我的柳叶弯刀，你的嘴唇掏干我的钱包，你的魅力让我倾倒，你的爱让我无处可逃，情海把我们永远套牢。想你天天在煎熬，爱你在心乐逍遥！

16.你的身影，总浮现在我脑海里；你的笑脸，总环绕在我睡梦里；不管梦里还是现实，你都是我心里最深的相依，除了你，我还能钟情于谁。

17.你如阳光般洒进了我的世界，我的生命因你而精彩！亲爱的你，请陪我走到海枯石烂，好吗？

18.你是否愿意给我一个依靠：可以让我在红尘的烦恼与喧嚣中一想到你，就会有甜蜜的平静和无穷的动力，就会有足够的勇气继续向前走。

19.你是一只快乐的小鸟，无忧无虑地在我的心里飞翔，我真希望你永远唱着欢快的歌，陪伴在我的身旁，从此，你我都不再寂寞，做点缀生活的星星，灿烂久长！

20.你已是我生命的一部分，除了你，再也没有人能走进我的生命了！

21.让我陪着你，此生共珍惜，有你的关怀鼓励，化作彩蝶双比翼，畅想九十九，祝愿吉祥如意，静默感受你的体贴，如来生有缘还想与你相遇。

22.如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱！

23.如果你不漂亮，如你不聪明，如你的腿很短，如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

24.如果你是太阳，我愿意做地球，天天都能绕着你转，如果我是月亮，多想你也能天天绕着我转，就当星星好不好？

25.使人疲惫的永远不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙尘。让我欢喜的永远不是得到世界，而是得到你的爱。所以存折给我吧，亲爱的

26.世间是一半一半的世界，善的一半，恶的一半；光明的一半，黑暗的一半；白天的一半，夜晚的一半；你是我永远的另一半。

27.是你，让我领略思念的滋味；是你，让我享受相爱的陶醉。你的一举一动总让我心潮起伏，我担心时光飞逝会让我没更多时间爱你，所以，请你嫁给我好吗？

28.我爱你，谢谢你给了我幸福，我爱你到天老地荒，海沽石烂。

29.我的家很大很大，大到几十号人一起来吃住都没有问题；可我的心很小很小，挤到只能刚刚容纳你一个人的位置

30.我会把心里最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就拥你入怀。因为爱你，愿意为你在这世界造一处平台，与你纵观爱情的古往今来。

31.我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。

32.我拼命工作就是为了你幸福！

33.我是你窗前的风铃，零乱了一生的心事；我是你手中的棋子，左右了初时的情意；不后悔，只要能与你相依，好坏我都愿意。

34.我愿做天上的星星，给动人的你永恒的光芒，永远守候在你身边。

35.一辈子我只喜欢吃你做的饭菜

36.有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，我会懂得珍惜我们彼此的那一份爱，坚定的爱勇敢的爱一生一世地爱。

夫妻间哪些搞笑的说说句子

1、　新娘：都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!新郎：唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。

2、某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。

3、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。

4、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。

5、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?妻子问。嗯，丈夫想了想，我会想，你一定是同 性 恋。

6、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。

妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。

7、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。

夫人说：这鱼真可怜。

丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

8、同事，妻管严得厉害，一月三十五十的零花钱。。。

一次他陪老婆回娘家，老婆一开心给了三百元，这哥们揣了一天，晚上又还老婆了，说：钱太多了，放在身上很害怕。

9、晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了!!!二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：，大晚上的叫我干嘛。。。

10、只学婚姻法，不学继承法，这样的律师要不得。

律师：你离婚啥都得不到!

某茶：那丧偶呢?

11、儿子，你怎么也跪着?

我尿床了，你呢?

原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了!

12、老婆：你TM还跟我顶嘴!

我无声，老婆：你能不能说句话!

我：你是不是又要找茬收拾我!

13、老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗?

买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。

14、和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。

结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。

15、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。

闺蜜：一个月不让他碰你。

我：。。。

是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

16、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：姐夫。你说我姐去哪了?

去买菜了。

我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。

她怒目圆睁：离婚!

17、老婆：亲爱的你爱我吗?

老公：爱!

老婆：你是怕伤害我才这样说的吧!

老公：小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。

老婆：是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的哈!

18、老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了老婆愧疚的说。

我拍了拍老婆说：你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢?

19、今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。

我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊。。。

我瞬间凌乱。。

20、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。

21、 老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。

我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?

22、 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了

我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦?我和你开玩笑呢!

我：不是，幸福来得太突然了

不说了，我再跪会儿～

23、 老公本命年!给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。

结果这货来了句到时我的借你穿不就好了!

尼玛。。。

24、 一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老!

老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。

我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!

25、 电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗?

我说：不怕。

老婆问我：为什么?

我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊!

26、 昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见老婆在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。

结果一个不慎摔了个狗。。。

我爬起来委屈的叫了声：老婆我来了!

谁知那货满脸疑惑的来了句：你。。。你谁啊!!!

27、 老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：省钱买漂亮衣服。

我又问：买漂亮衣服干嘛呀?

别人家的老婆的回答肯定是穿给你看呀，可我家二货老婆的回答是：脱给你看呀。

28、 老公感慨的对老婆说：这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!

老婆怒问道：老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。

29、 我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放!

我听了之后勃然大怒：怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求!

30、 在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：没想到你在生人面前竟那么幽默!

丈夫：当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流!

夫妻间段子大全

夫妻间段子大全

1. 我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。

2. 老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：看什么看，没看过美女出浴啊?老公整体打量了一下老婆说：我看是美女出狱吧!?

3. 妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁?夫：同时救。妻：你怎么救?夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行!夫：那怎么办?妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。

4. 妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：你干吗咬我?妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。

5. 妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候?丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。

6. 一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事!

7. 老公：一会你洗碗?老婆：好。老公：那怎么还不动啊?老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的!一想到洗碗我就头疼。

8. 老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。没想到老公看了看四周，为难地说：大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗?

9. 老婆冲我抱怨：我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看**，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。我一边看电视一边说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。

10. 妻：今年春季不知会流行什么时装?夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的.

夫妻间段子大全

1. 每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说：刷马桶!老公问刷马桶也能解气?老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

2. 跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊!

3. 记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛如今，当我一个人半夜对着电视等看，旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。

4. 一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：据调查，男人中有希望有一次婚外恋----小王忙向妻子解释道：我是另外那当中的!话音刚落，电视里继续报道：另外的希望有多次婚外恋!

5. 丈夫斥责妻子道：这就是你烧得菜吗?蜡蜡黄的!还叫青菜吗?哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也青春过。

6. 妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：我的投诉和他的一样。

7. 妻子：结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。　丈夫：有什么办法呢?那时你的体重只有如今的二分之一呀!

8. 保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办?祷告。他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞!

9. 今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。 老公竟说：涂了灰指甲，一个传染俩!

10. 老婆：老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢!老公，我会美梦成真吗?老公：老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：老公，你歇着，还是让我来吧!老婆，我会美梦成真吗?

夫妻间段子大全

1.叫醒了妻子：听着，你愿意和我去散一会儿步吗?

2. 甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。乙女：我昨夜还听见你们二人争吵的呢!甲女：是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。

3. 丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!丈夫连忙笑道：不对吧，我不过名列第三。妻子被弄糊涂了：名列第三?还有谁?丈夫道：还有镜子和体重秤。

4. 自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。

5. 广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。请问您现在正在听什么?对于每个男人都这样问道。正在听老婆唠叨。在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。

6. 妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?丈夫：不知道，我说了些什么?妻子：你好像在骂我。丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。

7. 一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负老外。他的妻子在一旁接腔道：因为中国的蚊子喜欢吃西餐。

8. 妻：帮看看我有没有断掌。 夫：不用看了，你一定有! 妻：怎么说? 夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里?

9. 一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：怎么那么贵啊?工作人员：主要是服装贵。男：那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。

10. 丈夫：我前几天从上海给你写的信收到了吧?妻子：信是收到了，可我没敢看。丈夫：为什么?妻子：因为你在信封背面上还写着内有照片，勿拆!

11. 帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐!丑老婆：老公，这些天你怎么对我这么冷淡?!帅小伙：还不是因为你那个当局长的爸爸!丑老婆：可他一个月前就已经去世了啊。帅小伙：我就是为这事郁闷啊!

今年世界杯哪支球队会胜出？谢谢了，大神帮忙啊

北京时间6月23日0时(欧洲当地时间22日18时)，F组第3轮在里昂开始1场较量，葡萄牙3度落后3比3战平匈牙利，排名小组第三出线，1/8决赛对阵克罗地亚。37岁匈牙利中场格拉世界波首开纪录，成为史上第2年长进球者。C罗直传纳尼扳平。下半时，茹扎克任意球破门，C罗脚后跟射门扳平，成为首位4届进球的球员。茹扎克再度超出，C罗头球追为3比3。中超旧将艾莱克打中立柱。

葡萄牙近6场大赛仅1胜(4平1负)，前2轮连平仅列第三，49次射门15次射正却只进1球。此役取胜肯定出线，还可能夺得头名。此前葡萄牙6次参加，还从未小组出局。格雷罗因伤缺阵，埃利塞乌打左后卫。中场安德烈-戈麦斯及时伤愈出场，若昂-马里奥重回首发取代夸雷斯马。C罗超越图拉姆和范德萨(16场)，创造出场纪录(17场)。

匈牙利近14场仅2负(6胜6平)，前2轮积4分提前出线，1966年世界杯以来首次打进大赛淘汰赛，此役取胜即可锁定头名，战平也可能获得头名，此前匈牙利单届小组赛赢球从未超过1场。主帅施托克进行大轮换。菲奥拉膝伤未愈。中卫隆格继续出任右后卫。科尔胡特顶替卡达尔打左后卫。而在前场，只有格拉和茹扎克继续出场。尔、艾莱克出任双后腰。洛夫伦契奇和绍洛伊出战。

匈牙利与葡萄牙10次交锋不胜(3平7负)，近5场全负，近3场没能进球。两队唯一大赛交锋是1966年世界杯小组赛，葡萄牙3比1胜出。2018年世界杯欧洲区预选赛，两队也抽到了同一组。

开场后，葡萄牙左侧任意球被顶出，若昂-马里奥禁区弧顶凌空抽射掠过横梁。匈牙利第19分钟首次射门就取得领先！茹扎克右侧角球被C罗顶出，纳尼禁区前沿没有顶到，格拉在门前20米处胸部停球左脚半凌空抽射钻进右下角，1比0，这是他第25粒国家队进球，他也以37岁61天的年龄，成为历史上第2年长的进球者，仅次于瓦斯蒂奇(38岁256天)。

C罗左路任意球低射被基拉利拿到。茹扎克左路内切遭遇阻截，但球折射到禁区左侧，曾经效力长春亚泰的艾莱克在门前10米处单刀左脚斜射被帕特里西奥封出！C罗中路距门30米处主罚任意球，直接轰门被基拉利封出右门柱。第35分钟，C罗右侧距门27米处任意球偏出近门柱。算上此役3次任意球，他在上39脚直接任意球射门仍未破门。

葡萄牙第42分钟扳平！C罗左肋精准直塞禁区，纳尼在门前10米处左脚低射钻入近角，1比1。C罗第4次助攻。在葡萄牙球员中仅次于菲戈(助攻5球)。C罗近4届均参与进球，除他以外只有施魏因施泰格能够做到。以即时来看，葡萄牙战平也能晋级，下轮将战克罗地亚。

中场休息双方都有换人，雷纳托-桑切斯换下穆蒂尼奥；贝谢换下格拉。下半时开始30秒，绍洛伊被里卡多-卡瓦略放倒，茹扎克右侧距门24米处主罚任意球，左脚射门碰戈麦斯左肩变线骗过帕特里西奥入网，葡萄牙1比2再度落后！随后绍洛伊反击分球，洛夫伦契奇禁区左侧低射击中边网。

C罗第50分钟终于进球！若昂-马里奥右路传中，C罗在门前8米处脚后跟巧射入远角，2比2，C罗成为首位4届破门的球员。这是他在参与的第11球(7球，4次助攻)，超过普拉蒂尼(9球，1次助攻)，史上排名首位。

第55分钟，茹扎克右侧距门23米处主罚任意球轰在人墙上，他再度得球内切，禁区前沿弧线球碰纳尼腿部变线入远角，2比3！茹扎克跑到看台前与球迷拥抱庆祝，由于太过兴奋，跨过护栏时还摔了一跤。英格兰主裁判阿特金森向他亮出黄牌。此后C罗与若昂-马里奥在禁区右侧抢到一块，后者左脚射门偏出近门柱。接着C罗左脚远射偏出。

桑托斯用夸雷斯马换下安德烈-戈麦斯，这次换人马上见效！第62分钟，夸雷斯马开出战术角球，再接若昂-马里奥回传后左路传中，C罗在门前6米处头球顶进远角，3比3，这是他第8球，超过希勒(7球)，仅次于普拉蒂尼(9球)。

仅过2分钟，匈牙利几乎第4次领先！茹扎克左路直传，洛夫伦契奇传中，艾莱克前点距门9米处推射击中近门柱弹回。匈牙利调整锋线，内梅特换下绍洛伊。C罗将纳尼传中顶偏，随后在门前12米处凌空打出弹地球高出横梁。达尼洛换下纳尼；施蒂贝尔换下洛夫伦契奇。C罗低射偏出右门柱，随后远程任意球打高。

巴洛特利为什么叫八神

最看好巴西夺冠 1巴西队现在更注重结果，踢法更欧洲化，后防的卢西奥，中间的梅洛，前场的卡卡、法比亚诺、罗比尼奥等就是最好的典范，同时相比于以前的桑巴军团，球队人员结构非常好，虽然没有大罗、小罗那样的顶级前锋，但是团队意识更强，更重视防守，欧洲化的踢法更加恐怖有效率，绝对是世界杯最大的热门。 2西班牙日趋成熟，黄金一代，配合默契，控制球的打法很赏心悦目，如果比赛进入他们的节奏，想赢西班牙很难。随着的夺冠，心理素质大幅度提高，再也不光是预选赛之王 如果在防守上做得更好，西班牙问鼎世界杯的可能性和巴西一样大。 3英格兰在卡佩罗的执教下，进步非常大，鲁尼状态神勇，不灭的神灯兰帕德等球星状态正佳。战绩出色，不过没有经过强队大赛的检验，变数比较大，而且英格兰历来都是大热而死。看好英格兰进4强，能不能上演2006年意大利那样的奇迹我们拭目以待！ 4意大利这几年球员上有点青黄不接，战绩也起伏很大，但里皮的功力很深，往往能带出好成绩，上届就是明证。但是人员老化太严重，想要卫冕难度还是很大的。 5阿根廷是另外以大热门，球星众多，比如说梅西，伊瓜因，米利托，特维斯，阿圭罗，加戈等等，老马要夺冠需解决让梅西在阿根廷国家队发挥出在巴萨的威力，让阿根廷更加具有整体作战的能力，这样的阿根廷肯定夺冠 个人认为，南非世界杯的冠军将从巴西、西班牙、英格兰和阿根廷这四支球队中产生，法国日落西山，德国还不太成熟，荷兰难改“无冕之王”的美誉，其他球队没有一冷到底的实力

巴神的世界你不懂，天赋异禀的巴洛特利，为何沦为如此地步？

是巴神，神经病的神。之所以叫他八神是因为他经常做出一些匪夷所思的举动。下面列举几个小例子：

1.初到英国，有一天，巴神驾驶着豪车超速行驶，被**拦下检查的时候，发现车里面有成捆成捆的大量现金，**问:你为什么在车里放这么多现金? 巴神，想了想，操着蹩脚的英文说: 因为，我能。

2.又一次，巴神驾驶玛莎拉蒂去去看脱衣舞，调戏脱衣舞女郎，结果被夜总会马仔把车子砸了个稀巴烂。?

3.曼城德比前，巴神又出事儿了。据悉，巴神在别墅家中的浴室内洗澡的时候玩烟花，把房子给烧了。 119来的时候问:你为什么在浴室，都能把房子烧着? 你都干了什么? 巴神说:我在研究火箭的原理。?

4.就在火灾后的德比战中，巴神进球了，进球后的巴神脱下了球衣，里面的背心上面印着: why always me ?

5.巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了，巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣，而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去，强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。?

6.有一天，巴神的母亲让他去买一些清洁用品，要做家务用。几个小时后，巴神回来了，还带回来一辆大卡车，卡车上装了两辆摩托车，一个蹦床，唯独没有清洁用品。?

7.一天，巴神在餐厅里遇到了曾经鲁尼 “门”的女主角，巴神走了过去，冲着该说:鲁尼，鲁尼。 并且上去动手动脚。遭到了该的投诉和威胁。事后，巴神说:虽然总是我，但是我从不受人摆布。?

8.一日，巴神在夜总会里潇洒的时候，被球迷认出，两位女球迷上前索要合影，巴神却出人意料的，拿起了灭火器，把这两个女球迷喷了个落汤鸡，随后，巴神被拘留了。?

9. 巴神又被拘留了，这次是他和表弟闯进了女子监**察问:你们为什么要闯进女子监狱? 巴神淡定的说:我只是想来看一看。?

10. 巴神单刀，面对门将的时候，选择了一个令人吃惊的方式，巴神转过身，背对着门将，用后脚跟射门，结果球射上了球迷看台。?

马里奥·巴洛特利（Mario Balotelli Barwuah）1990年8月12日出生于意大利巴勒莫，意大利足球运动员，司职前锋，先后效力于意甲的国际米兰足球俱乐部、AC米兰足球俱乐部以及英超的曼彻斯特城足球俱乐部队、利物浦足球俱乐部。

15岁时，巴洛特利代表意丙联赛的卢梅扎内出场，创造了意大利职业联赛的历史纪录。2006年，巴洛特利转会至国际米兰。2010年7月26日，巴洛特利以2800万欧元的转会费加盟英超球队曼彻斯特足球俱乐部。2010年12月23日，巴洛特利获得FIFA金童奖。2014年8月21日，巴洛特利转会至AC米兰。2016年9月1日，尼斯官方宣布，从利物浦签下巴洛特利。

迎来“芯”时代！为什么说WiFi6和电视更配？

在八年前的半决赛中，巴洛特利打进了一个精彩的进球，进球后巴神脱掉了球衣，向世界展示了他的肌肉力量，这个欢庆的动作瞬间燃烧起来。

?巴神的世界我们永远不懂，巴神的无脑行为总是能上热搜。

刚到英国时，巴神驾驶一辆豪车超速行驶，被交警拦下检查时，发现车上装了很多现金，交警问：你为什么把这么多钱放在车上？想了想，巴神操着破烂的英文说：?因为我有钱。?

在曼城德比之前，巴神在自己别墅的洗手间里洗澡时玩烟火，把房子给烧了。警方问道：为什么你可以在洗手间里把房子烧了？你们做了些什么？我正在研究火箭发射的基本原理。

如此率真，谁又能不爱他呢？

火烧过后的德比中，巴神进了一球，球进的巴神脱掉球衣，或许巴洛特利有他自己的秘密，他类似于肥皂剧般的疯狂举动，对于今天这个被真理和观念包围的世界来说，是多么令人信服。"为什么总是我？"那正是他的问题所在，他将问题写在自己的身上，然后带领曼城战胜对手曼联，你可以说这是属于巴洛特利的时代。

在英超联赛中，如果你想寻找一位典型的球员，他在醉醺醺的梦中死去，但却有天分，而且有着极好的天赋，那么他一定是巴洛特利

但是，巴神随时都可以抛弃无厘头和炫富，他会慷慨地为一个流浪者拿出1000英镑，并且乐于给一个穷孩子拿零花钱；他会带着一个曼城的小球迷去学校和校长理论，因为这个小球迷在学校里受欺负；他不是来曼城之前送给马特拉齐一个 IPAD的，他曾经花了两个小时的时间去探望残疾孩子，并且竭尽全力讲些老套的故事逗他们开心。

但是巴神的时代已经过去了。人们总是嘲笑他，指责他行为反常，但我们真的懂他吗？

巴洛特利对接受访的人说：?以后不要访我，不要任何人来。巴洛特利不是一个笑话，而是一个人。巴洛特利有他自己的观点，你们应该有自己的主张，我是认真的。让我恼火的不是又一次歪曲事实的报道，而是我在谈论真正严重的社会问题，但是根本没有人去写，这就是为什么社会和新一代越来越没有希望的原因。?

巴神就是这样，处于巅峰时期的巴神一直是世界舆论关注的焦点，一直吸引着人们的目光。但逐渐平庸的巴神与我们疏远了，我们是否也感叹足球世界少了些什么，或许我们真的没有看过巴神的世界，只是希望巴神将来还能率真。

巴神的足球天赋无人能及，出道即巅峰，年少成名。但人们更巴神无脑行为，甚至毁掉了这个足坛的天才

就在上上个月，苹果迎来了他的春季发布会，推出了全新的iMac和搭载了M1芯片的iPad，这一下子就让“芯片”这一核心技术成为了所有厂家重点关注的对象。我们说，更强的芯片带来了更快的运算，更好的性能，在当今 社会 ，这样的设备不是应该配备更快的网络吗？所以，我们自然而然就想为这样的设备配备一台具有WiFi6协议的路由器，但其实我认为WiFi6和电视更配。

随着网络的升级，更多的人选择了智能家居来代替那些过去各个之间毫无关联的老式家电，人们希望通过网络这一公有属性，将他们都联系在一起。在挑选智能电视时，我们往往会选择，更大的屏幕，更小的延迟，更高的刷新率以及更震撼的视听效果等等，最近，我就发现了一款“宝藏电视”，它就是创维的W92。

为了获得更好的观看体验，大屏是优先考虑的，W92搭载了一个88英寸的OLED屏幕，同时它用了8K+120Hz技术，我觉得光是这些就足以体现它的超大屏体和优秀的画面素质，相信无论是 游戏 时带来的沉浸感，还是足球比赛中的真实感，都是独一无二的。

我们一开始就说这样优秀的设备，必须网络要跟得上，能适配WiFi6那是更好不过的了。W92就是这样一台设备，据我了解，它内置了双频双天线WiFi6模块，就单根天线增益高达3dBi，最高速率达到了1.2Gbps。这是什么概念呢？就是能实现8K信号的无损传输以及次世代 游戏 体验。如此恐怖的网络传输速度，在其他很多电视上都很难看到，要同时做到高画质和低延迟，我都迫不及待想体验一番了。

就如最近举办地如火如荼的，在有这样屏幕素质的一台设备上观看，是种什么体验？试想你拥有一台W92电视，观看的时候，高速变化的球路和球员们灵活的脚法，都更加清晰，动感流畅。你甚至通过W92的画面传输，能切身感受到赛场的热情和球员们的每一个决策。球赛如此， 游戏 更是如此。如果作为一枚忠实的球迷，在家“踢”几轮球赛不香吗？

我认为，在WiFi6逐渐普及的现代，拥有一台真正能发挥网络性能的电视，是令人十分享受的一件事。当W92和WiFi6相结合，每一次的体验，都是人与 科技 的更进一步。